一年、ひと巡り。この日を迎えました・・・長かったような、短かったような・・・そんな時間でした。
あの日のパサデナの空は澄んだ青空でした。
2015年５月20日午前3時50分（アメリカカリフォルニア州時間 日本時間では5月20日夜7時50分）・・・この瞬間
のことは、生涯忘れることは無いと想う。（医者に電話して駆けつけてくれるまで40分以上あったので公式には午前4時45分検死）
私が手を握る中で、最後の大きな息を吸ったかと思ったその直後、それまで苦しそうだった夫の顔が一気に和らいでふう〜っと大きく息を吐出し、そのまま息を引き取ったのです。
最期は日本で迎えたいという願いを叶えてあげることは出来なかったけれど、自分の部屋で下の子どもたち二人が見守る中で天国へ帰っていきました。もうこれ以上やれることはありません、と抗がん剤治療に通っていたサンタモニカにあるUCLAオンコロジーで言われてから5日後のこと。
日本で上の子達が必死で受け入れ先のホスピスを探していた矢先のことでした。19日の朝、帰国するためのケ
アのためにと在宅ホスピスを依頼することになり、ケアマネージャーさんが来てくれた時に言われた「この状態で飛行機に乗せることは無理です」という言葉。
なんとか最期は従兄妹たちや、趣味の蝶仲間さんたちにも逢いたいと言っていた願いを叶えてあげたかった・・・その望みが潰えて軽いパニックでした。日本時間19日の夜遅くにやっと吉祥寺にあるホスピスから無条件で（日本での診察歴がなくても）受け入れると言われてホッとした直後のことでした。
ケアマネージャーさんに、その週末24日に日本へ連れて帰るフライトをキャンセルして、日本の子達をすぐに呼び寄せるように・・・という言葉に、やっぱりそうだったんだと、4月末にホームドクターにぶつけた質問が（もう残された日々は少ないのではと、聞きに行ったのですが「抗がん剤副作用だ。6月までは判断できない」と言われたこと）頭の中でぐるぐると渦を巻き、その最期がもう間近なのだと愕然としたのが、昨日のことのように思い出されます。
日本の家族にすぐに成田へ向かうようにと言う電話をかけ続けるのに、長男も長女も夜遅くまで日本の受け入れ先との連絡に追われ、しかも受け入れが決定してホッとしたのか全然起きてくれなくて・・・時差があることがもどかしかったこと・・・やっと19日の午後、日本時間20日の朝、連絡が取れて、二人がそれぞれ急ぎの渡航準備をして空港へ向かったのを確認できたのが向こうの19日夕方。
成田から二人がLINEのビデオ電話で夫にも声をかけてくれて、「もうすぐで会えるよ」と励ましながら、過ごした夜。次女と次男と、すでに連日徹夜だった私と3人で交代での看護。
20日未明、私の番になってから・・・それを待っていたかのように・・・
この一年は無我夢中で何がどうなったのか、ほんとうに訳がわからないままに過ぎてきたような気がします。こんな私を支えてくれていたのは4人の子どもの存在と、仕事と、絵本を通して出会った仲間たち、そして地元の一緒に活動をしてきた仲間たちでした。ありがとう・・・
寂しさも、悲しさも・・・心に空いた穴も、そう簡単には癒えそうにはないのですが。一年経ってやっと泣けるようになったかな。でもやっぱり、あの時もっと早く日本に連れ帰っていたら・・・とか、なんでセカンドオピニオン聞かなかったんだろとか、自分を責めてしまいます。
でも亡くなる1か月前までは自分で運転してサンディエゴまで蝶採集に出かけていたし（本当はもう強い鎮痛剤が処方されていたので、よく250キロの距離を運転して行って、砂漠地帯で棹を振り回せたものだと思うけれど・・・）、2週間前までは仕事もしていて・・・夫は最後まで全力疾走したんだから悔いはないよと、自分に言い聞かせたり。正解はないのよね。きっと・・・
そして何より、4月下旬から当初は2週間の予定で看護をし、大学が夏休みになる娘にバトンタッチして一旦帰国するつもりだったのを、様々な仕事をキャンセルして6月半ば過ぎまでアメリカに滞在できたことも・・・上司の理解があって、同僚や後輩たちが仕事の穴をカバーしてくれたわけで感謝しかない。
夫婦の間には29年間ずっと順風満帆だったわけではなく、何度も荒海に投げ出されるような危機もあったし、倦怠期もあったし、喧嘩もたくさんしたけれど、最後の日々を24時間そばにいて看護できたってことはかけがえのない時間だったと思う。神様に許されてそれが出来たことは奇跡としかいえない。
ところで・・・この一年、なにが大変だったかって・・・相続手続きでした。末っ子の高校卒業を見届けたいと願っていた夫は、抗がん剤でがんを抑えつつ、この6月の卒業までは何があっても生きたいと強く願っていたので、遺書はありませんでした。
遺書がなく未成年者がいると、特別法定代理人を立てないと、いろいろな相続が出来ない・・・銀行にあるお金もその他もろもろ引き継げないのです。司法書士に税理士・・・専門家の力をいただいて、なんとか乗り越えられたけれど、その代償も大きかったです。
もし、今、このブログを読んでくださる方々の中で、未成年のお子さんがいらっしゃる方は、「まさが自分たちが」なんて思わずに、ご夫婦で毎年新年に きちんと遺書を書いておかれることをおすすめします。そして次の年、ふたりが元気で歳を重ねられたら、感謝して書き直す。それを末っ子が成人になるまでぜひ続けてほしい。そうすれば悲しみの真っ最中に、そんな余分な煩雑な手続きをしなくても済むから・・・
本当に煩雑な手続きを重ねることで精神的に疲れてしまいますから・・・「備えあれば憂いなし」
樹木希林さんが、先日あるインタビューで言っていました。「死はいつか来る・・・ではなく、死はいつ来てもいい、そんな覚悟を」
14年前に兄が56歳で亡くなった時も、12年前に義母を看取った時も、11年前に義父を看取った時も、「死」はこんなにも身近に感じなかった。でも今回は「死」は他人事ではなく、人生に深く深く影響を及ぼしている。自分もきちんと備えをしなければと思うようになりました。
そして一期一会・・・人との出会いも大事にしようと感じます。会いたい人に会いに行ったり、観たいと思った絵や景色もその時に観ておかなくちゃと思うようになりました。「定年したら一緒に世界旅行に行こうね」と言う約束も死んでしまったら叶えられない。だから「今 」が大事だなって思います。
まずは昨年、6月に夫と行くことになっていた（フライトも宿泊先も取ってあった・・・）マドリード旅行、近々実現させたいな・・・
あの日のパサデナの空は澄んだ青空でした。
2015年５月20日午前3時50分（アメリカカリフォルニア州時間 日本時間では5月20日夜7時50分）・・・この瞬間
のことは、生涯忘れることは無いと想う。（医者に電話して駆けつけてくれるまで40分以上あったので公式には午前4時45分検死）私が手を握る中で、最後の大きな息を吸ったかと思ったその直後、それまで苦しそうだった夫の顔が一気に和らいでふう〜っと大きく息を吐出し、そのまま息を引き取ったのです。
最期は日本で迎えたいという願いを叶えてあげることは出来なかったけれど、自分の部屋で下の子どもたち二人が見守る中で天国へ帰っていきました。もうこれ以上やれることはありません、と抗がん剤治療に通っていたサンタモニカにあるUCLAオンコロジーで言われてから5日後のこと。
日本で上の子達が必死で受け入れ先のホスピスを探していた矢先のことでした。19日の朝、帰国するためのケ
アのためにと在宅ホスピスを依頼することになり、ケアマネージャーさんが来てくれた時に言われた「この状態で飛行機に乗せることは無理です」という言葉。なんとか最期は従兄妹たちや、趣味の蝶仲間さんたちにも逢いたいと言っていた願いを叶えてあげたかった・・・その望みが潰えて軽いパニックでした。日本時間19日の夜遅くにやっと吉祥寺にあるホスピスから無条件で（日本での診察歴がなくても）受け入れると言われてホッとした直後のことでした。
ケアマネージャーさんに、その週末24日に日本へ連れて帰るフライトをキャンセルして、日本の子達をすぐに呼び寄せるように・・・という言葉に、やっぱりそうだったんだと、4月末にホームドクターにぶつけた質問が（もう残された日々は少ないのではと、聞きに行ったのですが「抗がん剤副作用だ。6月までは判断できない」と言われたこと）頭の中でぐるぐると渦を巻き、その最期がもう間近なのだと愕然としたのが、昨日のことのように思い出されます。
日本の家族にすぐに成田へ向かうようにと言う電話をかけ続けるのに、長男も長女も夜遅くまで日本の受け入れ先との連絡に追われ、しかも受け入れが決定してホッとしたのか全然起きてくれなくて・・・時差があることがもどかしかったこと・・・やっと19日の午後、日本時間20日の朝、連絡が取れて、二人がそれぞれ急ぎの渡航準備をして空港へ向かったのを確認できたのが向こうの19日夕方。
成田から二人がLINEのビデオ電話で夫にも声をかけてくれて、「もうすぐで会えるよ」と励ましながら、過ごした夜。次女と次男と、すでに連日徹夜だった私と3人で交代での看護。
20日未明、私の番になってから・・・それを待っていたかのように・・・
この一年は無我夢中で何がどうなったのか、ほんとうに訳がわからないままに過ぎてきたような気がします。こんな私を支えてくれていたのは4人の子どもの存在と、仕事と、絵本を通して出会った仲間たち、そして地元の一緒に活動をしてきた仲間たちでした。ありがとう・・・
寂しさも、悲しさも・・・心に空いた穴も、そう簡単には癒えそうにはないのですが。一年経ってやっと泣けるようになったかな。でもやっぱり、あの時もっと早く日本に連れ帰っていたら・・・とか、なんでセカンドオピニオン聞かなかったんだろとか、自分を責めてしまいます。
でも亡くなる1か月前までは自分で運転してサンディエゴまで蝶採集に出かけていたし（本当はもう強い鎮痛剤が処方されていたので、よく250キロの距離を運転して行って、砂漠地帯で棹を振り回せたものだと思うけれど・・・）、2週間前までは仕事もしていて・・・夫は最後まで全力疾走したんだから悔いはないよと、自分に言い聞かせたり。正解はないのよね。きっと・・・
そして何より、4月下旬から当初は2週間の予定で看護をし、大学が夏休みになる娘にバトンタッチして一旦帰国するつもりだったのを、様々な仕事をキャンセルして6月半ば過ぎまでアメリカに滞在できたことも・・・上司の理解があって、同僚や後輩たちが仕事の穴をカバーしてくれたわけで感謝しかない。
夫婦の間には29年間ずっと順風満帆だったわけではなく、何度も荒海に投げ出されるような危機もあったし、倦怠期もあったし、喧嘩もたくさんしたけれど、最後の日々を24時間そばにいて看護できたってことはかけがえのない時間だったと思う。神様に許されてそれが出来たことは奇跡としかいえない。
ところで・・・この一年、なにが大変だったかって・・・相続手続きでした。末っ子の高校卒業を見届けたいと願っていた夫は、抗がん剤でがんを抑えつつ、この6月の卒業までは何があっても生きたいと強く願っていたので、遺書はありませんでした。
遺書がなく未成年者がいると、特別法定代理人を立てないと、いろいろな相続が出来ない・・・銀行にあるお金もその他もろもろ引き継げないのです。司法書士に税理士・・・専門家の力をいただいて、なんとか乗り越えられたけれど、その代償も大きかったです。
もし、今、このブログを読んでくださる方々の中で、未成年のお子さんがいらっしゃる方は、「まさが自分たちが」なんて思わずに、ご夫婦で毎年新年に きちんと遺書を書いておかれることをおすすめします。そして次の年、ふたりが元気で歳を重ねられたら、感謝して書き直す。それを末っ子が成人になるまでぜひ続けてほしい。そうすれば悲しみの真っ最中に、そんな余分な煩雑な手続きをしなくても済むから・・・
本当に煩雑な手続きを重ねることで精神的に疲れてしまいますから・・・「備えあれば憂いなし」
樹木希林さんが、先日あるインタビューで言っていました。「死はいつか来る・・・ではなく、死はいつ来てもいい、そんな覚悟を」
14年前に兄が56歳で亡くなった時も、12年前に義母を看取った時も、11年前に義父を看取った時も、「死」はこんなにも身近に感じなかった。でも今回は「死」は他人事ではなく、人生に深く深く影響を及ぼしている。自分もきちんと備えをしなければと思うようになりました。
そして一期一会・・・人との出会いも大事にしようと感じます。会いたい人に会いに行ったり、観たいと思った絵や景色もその時に観ておかなくちゃと思うようになりました。「定年したら一緒に世界旅行に行こうね」と言う約束も死んでしまったら叶えられない。だから「今 」が大事だなって思います。
まずは昨年、6月に夫と行くことになっていた（フライトも宿泊先も取ってあった・・・）マドリード旅行、近々実現させたいな・・・
り、友人たちとお話会に参加してきました。
そんなグダグダな私ではありますが、備忘録的に前回ブログを書いたところからのあれこれをピックアップして記しておくことに・・・気が向いたら詳しく記してみようかとも思っています。 
